favorite_border
психолог

Петрова Мария Александровна

Назад к списку

Близость против одиночества


Осознаём мы это или нет - потребность в близких тёплых отношениях является одной из самых главных потребностей для человека. Чем бы мы ни занимались, мы ищем любви и принятия. И именно в близких отношениях больше всего шансов получить желаемого. Но так как эта сфера жизни является настолько важной, что мы остро чувствуем свою уязвимость из-за проблем в ней, многие люди предпочитают вытеснять эту потребность и пытаться делать вид, что они не зависят от этого.

Проблема в том, что это не работает, потому что у нашей психики есть определённые законы, и они такие же точные, как и другие естественные законы. У нашей психики, так же как и у тела есть определённые потребности, от удовлетворения которых зависит наше психическое здоровье и нормальное самочувствие. И одной из базовых потребностей является признание нашей личности - таков психологический закон.

Нам всем жизненно необходимо, чтобы мы сами и окружающие нас люди признавали нас как личность и признавали нашу деятельность. По сути, всю свою деятельность, мы выстраиваем, чтобы получить признание. На языке Транзактного анализа это называется получить «поглаживания». Другим словами можно ещё сказать получить внимание в виде: слов, жестов, взглядов, в письменном виде и даже в виде «лайков» в социальных сетях. И это признание мы можем получать через общение с людьми. Самым значимым и надёжным источником «поглаживаний» является общение с близкими людьми. А если мы лишены признания, то у нас возникает эмоциональный голод.

Почему не смотря на то, что эта потребность является для нас настолько важной, многие люди испытывают трудности в установлении тёплых близких отношений? Почему люди так часто терпят разочарование в этой сфере?


Корни этой проблемы берут своё начало в детстве, в тех решениях, которые мы все принимаем в раннем возрасте. Именно в ранних детских решениях заключены причины проблем и конфликтов, препятствующих близости во взаимоотношениях во взрослой жизни.

Почти каждая девочка в детстве мечтает о том, чтобы встретить своего «Принца» и создать с ним крепкую, счастливую семью, основанную на взаимопонимании и любви. Девушка ищет себе пару, выбирает «своего» мужчину среди прочих и влюбляется в него. Начинает строить с ним отношения, в надежде на то, что они будут непременно тёплые и очень близкие. Проходит совсем немного времени и очень часто пара, оказывается в тупике непониманий, обид и взаимных обвинений. Что происходит в такой момент? 

Сначала они летали в облаках, но потом неизбежно спустились в реальность. И тут включился Сценарий. Постепенно люди начинают подгонять реальность под призму своего Сценария, который составили на основе своих ранних решений. Начинают видеть то, чего нет на самом деле, но должно быть по их Сценарию, и вести себя соответствующим образом. Например, девочка в раннем неосознанном возрасте могла принять решение – «меня никто не понимает, и я не важна для них». Сначала эти «они» - были её родителями, но эта идея генерализовалась и стала ведущей в её жизни.

И вот молодой человек, которого она считала идеальным, не оправдывает её надежд, потому что идеальных и всемогущих людей просто не бывает, но для неё это может означать, что он не любит её и поэтому её потребности не важны для него. Она проваливается из реальности в свой Сценарий, и начинает испытывать те чувства, которые испытывала в детстве, придавая поступкам своего партнёра «подходящее» для этого значение.

Потом она будет получать всё больше и больше подтверждений своим неосознаваемым убеждениям. Более того, вероятней всего она начнёт неосознанно вести себя таким образом, чтобы вызвать у своего партнёра чувства, которые чаще всего проявляли к ней её родители, и, к сожалению, это могут быть такие чувства, как раздражение, неприятие или равнодушие, это может быть даже желание наказать физически! В детстве для неё это было привычным отношением, и закрепилось в Сценарии. Поэтому девушка начинает играть в Игру, которую сама не осознаёт. Она в буквальном смысле делает всё, чтобы подтвердить свой Сценарий и убедиться, в том, что «всегда происходит именно так!».

То же самое погружение в Сценарий происходит и с мужчиной. У него тоже есть заученные с детства способы поведения, которые надёжно помогают вызвать в близком человеке именно те чувства и то отношение, к которым он привык с детства. И если это были не восхищённые признания его уникальности или благодарность за его поступки и достижения, а в основном критика и наставления, как это чаще бывает, то именно это он и будет неосознанно стараться получить в свой адрес!


На самом деле мы все хотим быть любимыми и получать признание своей уникальности. Находясь в реальности, мы стремимся к этому и совершаем для этого различные действия. Но находиться в реальности постоянно могут далеко не все люди! Большинство людей застряли в своём Сценарии, и постоянно пытаются отыграть его. У каждого есть свои «любимые» Игры и выученные роли. Часто они трагичные, иногда комичные, иногда банальные и скучные.

Все люди хотят получать безусловные или условные положительные «поглаживания». Всем нам приятно слышать такие слова, как «я тебя люблю», «ты хороший», «как хорошо, что ты есть», и другие послания, подтверждающие эти утверждения. И если этого не происходит, то у человека возникает «голод по поглаживаниям». И тогда он делает всё, чтобы получить хоть какие-то «поглаживания». Потому что полное игнорирование его личности и деятельности хуже всего! Поэтому люди начинают совершать поступки и выстраивать общение так, чтобы получить хотя бы негативные «поглаживания». Таким образом они пытаются самоутвердиться, отстоять своё право быть личностью, быть признанным.

У каждого человека есть определённая привычка, способ, которым он получает признание. Этому способу детей учат их родители. И эти способы напрямую влияют на жизненный Сценарий человека.

Так как негативные «поглаживания» в краткосрочной перспективе упрощают контроль над ребёнком, часто люди учатся именно этому способу получения признания своей личности с самого детства. Сформированный таким образом сценарий поведения, тоже помогает получать «поглаживания» и удовлетворять эмоциональный голод. И в зависимости от этого подсознательного сценария люди играют свою роль.

Например, если доминирующей манерой воспитания у родителей была критика и запреты, то человек может играть по этим правилам всю жизнь. Он будет удовлетворять свой «голод по поглаживаниям» с помощью такого поведения, которое установилось в детстве, как программа «по умолчанию». Такой человек возможно даже совсем не сможет принимать другие виды «поглаживаний», считая это пустым и ничего не значащим. За то будет всё время ожидать и принимать критику в свой адрес, и вести себя так, чтобы получать её постоянно. Например, мало зарабатывать или не выносить вовремя мусор, разбрасывать вещи по дому или забывать отправить начальнику отчёт.

Или, например, в детстве девочку хвалили только тогда, когда она была послушной и делала то, что хотят другие. Она научилась получать «поглаживания» именно таким образом, и не научилась при этом осознавать и реализовывать свои потребности и желания. Такая женщина будет всю жизнь стремиться заслужить признание и любовь через какие-то действия и достижения: идеальную внешность, трудоголизм, стремление быть идеальной женой, мамой, хозяйкой и т. д. Но при этом будет страдать от полной потери себя и невозможности удовлетворить эмоциональный голод. Потому что возникшие в детстве из-за дефицита безусловной любви и нереализованных желаний чувства ненужности и одиночества уходят глубоко в подсознание и закрепляются в Сценарии. И недолюбленный внутренний Ребёнок будет вновь и вновь заставлять человека испытывать эти сценарные чувства и подгонять под них реальность, независимо от достижений самого человека и действий других людей.

Этот неудавшийся поиск родительского одобрения будет отражаться на текущих отношениях неосознанным переносом внутреннего конфликта на ситуацию в настоящем. Поэтому очень часто проблемы во взаимоотношениях так сложно решить, и при любых попытках сделать это люди заходят в тупик. Проблема может заключаться вовсе не в том, что делает или не делает ваш партнёр, а в тех убеждениях, которые есть в вашей персональной картине мира.

У каждого в подсознании могут быть свои уникальные ранние решения и выводы о себе, других людях и жизни в целом, которые человек когда-то в детстве сделал, и вроде бы забыл об этом. Но в этом и заключается проблема! Эти решения не осознаются, но остаются глубоко в подсознании и влияют на всю дальнейшую жизнь человека. Например, ребёнок мог принять решения: «любовь нужно заслужить, иначе я никому не буду нужен и буду одинок», «я плохой и недостоин любви», «близкие могут причинить мне боль, поэтому я буду одинок и никому больше не буду доверять» и т. п.

И во взрослой жизни сознательно человек будет стремиться к построению близких взаимоотношений, но неосознанно руководствоваться такими внутренними убеждениями и запретами, которые являются препятствием к настоящей близости.

Нужно отметить, что эти подсознательные убеждения самостоятельно отследить и осознать довольно трудно, даже профессиональному психологу. Поэтому иногда независимый эксперт может помочь увидеть нам, где на самом деле находится проблема и в каком направлении нужно двигаться, чтобы её решить. А для того чтобы изменить неблагополучные убеждения заложенные в раннем Сценарии, как правило, требуется длительная психотерапия, потому что это изменение личности, и без поддержки это сделать достаточно сложно.

Но есть важные рекомендации, которые обязательно нужно применять всем, кто хочет избежать проблем во взаимоотношениях. Самое главное, если вы хотите наладить отношения, нужно следить за тем, чтобы не было «дефицита» в эмоциональной сфере, и вовремя проводить «профилактику». Для этого нужно соблюдать пять правил, разработанных автором концепции эмоциональной грамотности Клодом Штайнером, которые заключаются в том чтобы:

  • Научиться принимать позитивные «поглаживания», то есть слушать похвалу в свой адрес, не обесценивая и не игнорируя. Большое количество позитивных «поглаживании» помогают поменять наши внутренние запреты на разрешения быть близкими и доверять.
  • Учиться правильно отклонять негативные «поглаживания» и говорить «нет» всему тому, что вас не устраивает.
  • Конечно, нужно учиться давать позитивные «поглаживания» другим людям, и особенно близким. Не забывать сказать мужу о том, что вы его любите, или ребёнку - спасибо, за то, что собрал игрушки, и всем близким – за то, что они есть! 
  • Также очень важно обязательно давать позитивные «поглаживания» самому себе, отмечать все свои достижения, даже те, которые кажутся незначительными и само собой разумеющимися.
  • И, кроме этого, если вы чувствуете, что вам это нужно, необходимо просить других людей о тех словах, которые вам хочется услышать, о поддержке и любой другой помощи.

Для того чтобы стать независимыми от ранних детских сценарных убеждений, ограничивающих вашу жизнь, нужно развивать в себе главные качества психологически зрелой, здоровой и счастливой личности: быть осознанными в мышлении, спонтанными в действиях, искренними и по-настоящему близкими в проявлении чувств.

Для этого нужно:

Учиться брать на себя ответственность за свои поступки и чувства, вместо того чтобы искать причины и виноватых.

Учиться осознавать и конструктивно выражать свои чувства, чтобы быть по-настоящему искренними и близкими в общении с людьми.

Предпринимать все необходимые действия для изменения ситуации, вместо того чтобы испытывать негативные сценарные чувства и играть роль Жертвы, Спасателя или Преследователя.

Через эти осознанные усилия со временем можно поменять свой Сценарий, перестать играть в психологические Игры, и вместо этого научиться строить близкие отношения, наполненные любовью и поддержкой!

Чего я Вам искренне желаю!

Все права на любые материалы, опубликованные на сайте, защищены в соответствии с российским и международным законодательством об авторском праве и смежных правах.

При полном или частичном использовании материалов сайта ссылка на страницу www.psyanalitik.online обязательна.

© 2016-2018 uKit